Kaj lahko
naredimo ko partner/ka na nas kriči?
Neizogiben del
partnerstva so poleg vsega prijetnega prav gotovo tudi konflikti, nesporazumi
in pa besede oziroma dejanja ljubljene osebe, ki v nas lahko sprožijo občutke bolečine, strahu,
tesnobe…
Kot pomembna
stvar v partnerski dinamiki se mi zdi poleg medsebojne povezanosti, podpore in
ljubezni tudi postavljanje mej in stik z lastnim centrom ter aktivno
prevzemanje odgovornosti za lastne občutke in dožilvjanje znotraj naših teles.
Le ko odrastemo v dejstvo da smo sami odgovorni za energijski naboj občutkov,
ki se sprožajo znotraj naših teles, lahko pričnemo z učenjem preobražanja in
alkimije tovrstnih občutkov ter na tak način požanjemo več lastne moči, ki jo
lahko nato bolj zavestno usmerjamo v kokreacijo odnosa kakršnega si želimo.
Tako lahko izstopimo iz začaranega kroga »drame«, ko dug drugega okrivljamo in
obtožujemo in tovrstni začaran krog pretvorimo v krog zdravljenja in
opolnomočenja tako zase kot za partnerja.
Ljubljena oseba s
katero se odločamo preživljati čas torej nikakor in nikoli ne more biti
odgovorna ali »kriva« za to kako se mi sami počutimo. Naše počutje in skrb za
naše potrebe so naša lastna odgovornost in prav tako je naša odgovornost, da
znamo svoje potrebe jasno artikulirati in jih skomunicirati s partnerjem ter
jih podpreti s konkretnimi izvedljivimi prošnjami in predlogi.
Enako velja
dejstvo, da mi sami nismo in ne moremo biti odgovorni za to, kako se naš
partner/ka počuti. Imamo pa seveda drug na drugega vpliv in lahko v veliki meri
drug drugega podpiramo in smo si v doprinos k lepoti življenja ter k osebni
rasti ali pa si življenje otežujemo.
Zakaj je pomembno
razmejevanje znotraj partnerskega konflikta?
Ko nas partner/ka
obtožuje ali pričo nas povzdigne glas je pomebno, da se naučimo razmejitve.
Pomembno je zavedanje, da je obtoževanje ali kričanje zgolj tragičen izraz
določene partnerjeve nezadovoljene potrebe, ki je žal ni sposoben/sposobna v
danem trenutku skomunicirati na drugačen način.
Kaj lahko
naredite ko partner/ka na vas kriči?
- Zavedajte se, da njihovo počutje in kričanje
nima direktne veze z vami, četudi vas na vso moč skuša prepričati, da ste
vi krivi/odgovorni za njegovo/njeno jezo, slabo počutje…Dejstvo je, da
je v svojem lastnem procesu in energije svojih lastnih občutkov, ki se v
njem sprožajo ni sposoben aktivno obvladovati. - Skušajte prisluhniti sporočilu, ki se skriva
izza besed vašega partnerja/partnerke;
Vsak besedni izraz vašega partnerja (tudi obtožbe, kritike, kričanje…) so
poizkus zadovoljevanja določene njihove potrebe. Skušajte se vprašati, kako se
morda vaš partner takrat počuti, kaj je tisto kar mu je v dani situaciji
resnično pomembno oz kaj je morda ogroženo in
za to povzdiguje glas?
- Ko partner kriči, to zelo verjetno počne, ker
si želi biti slišan in ker določena njegova potreba ni zadovoljena.
Preusmerite fokus na njegove (nezadovoljene) potrebe in jih skušajte
identificirati (slišanost, spoštovanje, intimnost, varnost, upoštevanost,
mir…) - Spomnite se, da je kričanje lahko tudi način
za sproščanej lastnih napetosti in potlačenih čustev…Morda se partner še
ni naučil veščin za obvladovanje in transformacijo lastnih čustev, ki se v
njem tekom dneva nabirajo iz različnih razlogov? - Vrnite se v stik s seboj. Če partner pričo
vas kriči, obstaja verjetnost, da njegovo kričanje v vas sproži določeno
čustveno reakcijo. Partner je torej sprožilec za vaše občutke, ni pa vzrok
za vaše občutke! Ponovno se spomnite razmejitve in prevzamite odgovornost
za lastno četudi intenzivno čustveno doživljanje v telesu. - Če začutite, da se v vas sproža čustveni
energijski naboj, ga skušajte pri sebi v tišini identificirati in
ovekovečiti. Pri tem pomaga stik s telesom, s tlemi (gravitacija), fokus
na globoko dihanje… - Ovekovečite svoje lastne občutke in trenutne
nezadovoljene potrebe. Skušajte jih srečati, bolje spoznati, zaobjeti kot
del vašega celotnega bitja. To lahko storite v tišini, prav tako pomaga
globoko dihanje in notranji sočuten zaobjem vsega kar se v vas dogaja. - Ko uspete ugotoviti katere so partnerjeve
nezadovoljene potrebe jih prav tako ovekovečite. Vse to lahko storite v
tišini sami pri sebi. - Partnerju prisluhnite in mu dajte prostor, da
se izrazi. Medtem, ko kriči, lahko skušate prisluhniti esenci njegovega
sporočila (potrebe), ki se skriva izza njegovih besed, po drugi strani lahko
v tišini opazujete in preobražate lastne čustvene procese znotraj vašega
telesa. - Če se le da, stanite prisotni in v stiku s
partnerjem, a v tišini, dokler se partner ne pomiri. - Šele nato spregovorite na način, da najprej
skušate povzeti njegovo počutje in njegove potrebe. - Ko je partner slišan, si vzamite prostor, da
se tudi vi izrazite in partnerja povabite da v čimvečji polnosti prisluhen
tudi vam in vašemu doživljanju. - V kolikor je čustvena intenziteta pogovora
prevelika ter izgubljate stik s seboj in s partnerjem, je priporočljivo,
da se iz pogovora umaknete in se v dialog vrnete kasneje, ko ste bolj
pomirjeni. V času umika, pa lahko predelate lastne občutke ter vzpostavite
stik z vašimi potrebami oz. poiščete vstrezno pomoč (prijatelja, terapevta,
mediatorja…)
klikni SEM